Sobre amadurecer..

Eu cresci.. Eu sei que cresci. Não acredito mais em amor eterno, e na força da promiscuidade.

Sou mais seletiva agora, como um amigo me disse pra ser. Eu não sou mais tão indecisa. Porque eu era, bem mais do que hoje. Não sabia de quem gostava, do que gostava. E agora, eu não sei quem sou. Mas sei quem não sou.(sou tão clichê)

Eu aprendi a gostar de quem gosta de mim, mas aprendi na hora errada.. Porque depois de tudo que eu já fiz, nem eu gostaria mais de mim.

Mas meu bem, eu gosto, e muito de você, gosto mesmo, e agora eu sei..

Mas veja bem o que fiz, te traí, te troquei por outro. Maldita indecisão que me tornou mais sozinha do que eu já era.

Você me amava, e não soube te amar de volta.Até porque nunca sei. Nunca quis partir corações, mas o faço sem querer, inconsequencia sabe como é?

Burrice de infância travestida de maturidade, eu não era madura, e nem sou ainda. Mas eu me esforço sabe, e queria que você gostasse mais de mim.

Eu mudei, não saio mais com as mesmas pessoas, não bebo mais(tanto) quanto antes, nunca mais peguei num cigarro depois daquele dia.

Agora que eu pareço ainda mais criança, com latinhas de chá gelado e balas cor de rosa com muito, muito açúcar, cresci.

Amadureci eu acho, disseram que tinham medo que eu tivesse a mentalidade de uma menina de 15 anos, mas eu cresci, e sou tão feliz agora.

Agora eu estou mais serena, embora desaforada e sem toxinas.

Sou mais eu, mais corajosa, mais impulsiva, menos medrosa. E agora eu não tenho mais medo de te amar de volta.

Deu vontade de voltar e ficar mais tempo junto, deu vontade de recomeçar a nossa história e levar até o fim.

Deu vontade de voltar no tempo e não te deixar escapar. Porque o que sentia por mim era tão sincero que eu tive medo de não saber corresponder, e eu não sabia, e nem sei se sei agora.

Mas sei que estou caindo de amores por ti, como estive por tantos outros antes, outros esses que não corresponderam. Mas enfim, é triste.. mas eu queria te ter comigo, te ter pra mim, porque ainda te gosto, e muito, e queria que você também gostasse de mim, apesar de eu achar que não gosta. Até porque.. quem gostaria?

Agora pra terminar esse maldito lamento(como ando chata esses tempos), só queria dizer que eu cresci, e queria muito ser sua menininha. Porque sabe.. eu gosto de você, só de você, mais ninguém, e isso é um sentimento inédito na minha vida.

Sobre o filme..

Sábado vi 'O casamento do meu melhor amigo' e acreditem ou não.. pela primeira vez..(Lançado em 1997)eu chorei vendo comédia romântica.. Chorei nos momentos mais hilários, onde o (genial!) amigo gay George, manifestava sua opinião. Por que eu chorei? Nem eu sei direito.

Acho que foi porque eu me identifiquei.. me vi na mesma situação, explorando todos os ângulos.

Ela gostava dele, e ele não gostava mais dela.. E eu tive tanto medo, de que quando eu amasse mais ainda meu garoto ele não gostasse mais de mim e ainda me visse como uma amiga capaz de ajudá-lo.. E eu ajudaria, apesar dos meus defeitos, sou uma boa amiga.
Enfim, o filme é lindo, perfeito, a história da minha vida protagonizada por Julia Roberts é tudo que eu sempre quis.

Mas eu estou até agora impressionada com a quantidade de lágrimas que derramei assistindo.

Enfim, o que eu quero dizer é, já passei por algumas, pra não dizer muitas decepções na minha vida. E por incrível que pareça nunca desmanchei ou evitei a amizade com algum desses que me fizeram menos segura. Talvez por quere-los ainda por perto, sabe, não abrir mão desse amor tão rápido, superar tão rápido. Além da minha eterna atração por histórias trágicas.

Porque sempre que alguém se aproximava de mim, alguém disposto a ser meu amor.. A me amar como deveria ser, eu fugia, simplesmente fugia, como a moça do filme, mas nunca quis abrir mão, mantendo a amizade, apaixonada sem saber.
Sempre foi assim, e eu nunca quis mudar. Mas agora eu preciso.E quero.

Eu quero ser feliz sabe como é? Crescer.. esses dramas trágicos, não são pra mim, não quero mais magoar, nem ser magoada.. Só se for de surpresa.

Eu queria mesmo é que meu garoto ainda gostasse de mim, não quero o final do filme. Quero meu final. Mesmo odiando conto de fadas (Só 'A Bela e a Fera', como eu amo essa história) ainda quero um final feliz.

Pra mim, e pro garoto da carta. Se ele ainda quiser. É claro.

Sobre sentir..

Ela estava confusa, coisa demais na cabeça., gente demais na cabeça.
Tinha aquele que ela gostou a muito tempo atrás, o que ele conheceu outro dia, aquele que gosta dela, aquele que diz que gosta dela, aquele que ela vê todos os dias, aquele que ela odeia mas que ainda tem um sentimento.
'Mas que merda Sophia'. A voz que nunca cessava.. dizia que estava errada..
'Por favor, pára, garotas que pensam em dois, sofrem por três' E ela sofria mais, bem mais, sofria por si, por eles, por quem assistia, sofria por todo mundo. Não sabia amar, mas sabia sofrer, e como sabia. Pensava, sonhava, sorria, chorava, momentos intensos, sentimentos extremos.
Pernas tremulas, mãos suadas, coração acelerado, mente descompassada, alma abandonada.. os sintomas perfeitos de um amor que ela não sabia sentir, mas que conseguiria um dia, afinal, chega um momento na vida em que ela tem de enfrentar tudo com o que não sabe lidar. Inocente e incapaz.
Sem idade pra brincar, cansada de fingir. A voz no ouvido esquerdo. Confusa, distorcida e distante.
Os batimentos cessam, a mente para, os pensamentos somem.
Correndo pelos caminhos tortuosos, onde queria voltar, voltar com ele, pra ele, por ele. Sendo 'ele' quem quer que fosse, ela queria voltar, mas era um desejo semelhante ao de não ter crescido.
Com ou sem ele, permanecia apática, amedrontada, sonolenta e pueril, como sempre, pueril.
'Na sua cabeça cabem vários, no seu coração só um. A pergunta é, você prefere sentir ou pensar?'
Já que não sabia sentir e era boa em pensar, vai levando assim enquanto o coração, e a mente, suportarem.

Sobre uma amiga..

Eles eram um casal fofo, eu achava, tomavam sorvete de chocolate e se amavam, eu sempre achei, ele mais do que ela sabia admitir e podia compreender, mas eram felizes.
Ela não suportou, não sei muito bem o que, mas ela não podia mais levar, simplesmente não podia, não que não quisesse, ela queria, ainda quer, ela o ama, sempre amou, ama ainda, é sincero, eu sei, mas naquele tempo, ela não podia mais. Talvez fosse jovem demais, compreensiva de menos, porém gostava dele, eu sei que gostava, e gosta. E eu adorava observar.. os ápices de alegre por ele ter ligado. Era lindo. E acabou.
Ela seguiu em frente, ele seguiu em frente, com o amor sufocado no peito, mas seguiram em frente, sentiram o gosto amargo de beijar outras bocas, que jamais lhe proporcionariam o mesmo prazer que sentiram quando eram só os dois, outros abraços, sem nada sentir.
Procurando em outros corações uma resposta pro amor que ainda tinham e que não podiam dar pra quem merecia.
Eles eram um do outro, mesmo quando outro alguém se interferia na equação perfeita do amor dos dois.
Porque tinha que ser amor, ainda resta alguma duvida de que o destino os queria juntos?
Até que um dia, um dia qualquer, ela não se lembra bem qual, ele veio, disse 'oi', começava tudo de novo, ela tinha medo, e ele receio, eu sentia, mas também tinham amor, e quando se ama meu bem, não há tempo pra sofrer..
Tomem sorvetes, assistam filmes, sejam rudes quando necessários, porque nem só de delicadezas vive o amor, um amor fino como o de vocês bate forte o coração, acelera a vida, engrandece os sonhos, por favor amigos, não jogue sentimentos e alianças pela janela, porque podem se perder pra sempre, num abismo de amores falhos, sem inícios reais e finais sem sentido.
Hoje ou ontem, não me lembro bem, atentei pro fato de que minhas historias tem finais infelizes.. as pessoas se prendem aos amores que fazem mal.
Mas vocês amigos, deixo o resto da história em branco, sem final, só reticências.
Porque sabe amiga,seu amor de tantas rugas, tem que ter o seu lugar...

Seu coração tá apertado, perdido em meio a tanto espaço, tá sozinho, tá infeliz. Vai levando a vida ao esmo, e não sabe pra onde ir, seu coração tá solto, nos caminhos que ele não sabe seguir. Coração estúpido, coração cansado.
Peito arfante, pulso imperceptível. Coação parado, olhares afastados.
Sentados no bar vendo casais apaixonados, amigos enturmados, famílias felizes.. Estavam distantes. Em mesas sozinhas em cantos do bar. Pareciam brigados, e por vezes seus olhares se encontravam por 5 segundos, se muito. E uma brasa de amor se acendia e acelerava e aquecia aos corações, por 1,2,3,4,5 segundos e se esvaneciam em cinzas.. renascendo como fênix a cada olhar desencontrado. Aquilo era amor? paixão? não. era mais.. era destino.
Ele tinha que estar ali, ela tinha que estar ali, ela com sua taça de vinho e ele com seu copo de uísque.
Ela estava taciturna demais pra permanecer no vinho,recorreu vodka, conhaque. E ele a observava e se apaixonava, nunca tinha visto uma garota com coragem de se embebedar sozinha, e sem saber o que estava fazendo.
Ele a observava a dez metros de distância. Quando ela começou a brigar com o barman ele ficou preocupado, pediu dois martinis e foi a seu encontro:
-Moça, aceita? apesar de achar que deveria parar de beber.
-Obrigada.- e sorriu
Foram embora abraçados. Ele a deixou na porta de casa.
-Tudo bem? Pode subir sozinha?
Ela ria, e ria muito, aquele cavalheirismo lhe era estranho.
-Amor, eu posso muito bem ir sozinha. Desde que te conheço você vem até mim, com esse ar de preocupado achando que eu bebi demais...
-Mas você bebeu demais.
-Achando que eu vou ter perdoar.. até porque eu sempre perdoo..
-Não gosto quando você bebe, seus olhos alegres que refletiam os meus ficam tristes, você fica com um ar triste, e a sua tristeza, não me conforta.
-Pra minha tristeza acabar, amor, basta me fazer sofrer menos.
-Eu prometo. - e a abraçou.. e ela o beijou.
Ela queria acreditar, chorou, só podia contar mesmo com a companhia da solidão e da insensatez de seus sentimentos, porque sim, ela sabia que ele mentia, sabia que mentia, e não fazia questão de mudar.

Sobre um rapaz..

Querido rapaz,

Não é essa a carta que escrevi pra você e da qual sempre falo, essa é mais recente. Eu te gosto tanto rapaz, mesmo, mais até do que sou capaz de aceitar.
Sabe, nós fomos tão felizes, mais do que jamais pensei, você gostava de mim como nenhum outro foi capaz, eu tinha que corresponder, sentimentos sinceros deveria ser recíprocos, e infelizmente não era, não como deveria, como poderia ser.
Olha rapaz, você quer mesmo tentar de novo? Você lá, eu cá, eu com ciúmes, você preocupado.. será que não vamos cansar?
Eu sempre faço isso, imagino finais, eu odeio isso, me odeio por isso.
Agora diz rapaz, no dia em que você acordar e perceber que nunca me amou de verdade e que eu era normal de mais pra você. Vai fazer o que? Se vingar?
Não faça isso rapaz, se você gostar de mim, eu prometo que vou gostar de volta, afinal, é tão simples e fácil me fazer apaixonar

,Sophia


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texto péeessimo!!

Sobre 'sentir só'

De manhã Sophia acordou, cedendo aos gritos da mãe no corredor e do pai no portão falando que era a hora de partir dali durante os dois dias que a faziam mais insana.

Ela não queria ir, nunca queria, sentia sono, fome, e tinha quase certeza que sentia febre, mas provavelmente não sentia, porque nunca ficava doente.

Ela queria ligar o celular na esperança de ver '2 chamadas não atendidas', mas não haviam, só a foto de um casalzinho abraçado.. ela era sozinha.. ele não ligava pra ela, e ela não tinha coragem de ligar pra ele.. incapazes de se amar de verdade.. incapazes de amar de verdade.

Durante todo o romance ele exigiu que ainda fossem amigos, confidentes, ele exigiu que fossem amantes.

E ela, tola apaixonada, sempre concordou.

Mas agora ele não liga, ela não consegue discar. A mãe dando socos na porta, ela pedindo pra esperar.

Mas que merda. estava chorando, era incapaz de aguentar a pressão sem chorar. 'Como você é FRACA Sophia'

Ela abraçou as pernas, tocou os joelhos, e olhou a foto encima da cama, era uma bela moldura, com coraçõezinhos, 'eu te amo' e estrelas.. não havia nada mais piegas pra se colocar em volta da foto de um casal. Eram um casal bonito até, era linda a história da foto, era um momento raro onde ela estava feliz.

Ela era feliz, com ele..

Ela estava procupada, ele nem ligara para dizer 'Boa Noite', ela desesperou, teve a esperança de receber mensagens, ela não sabia dormir sem a sorte que ele lhe transmitia. Tentava parecer forte, mas infelizmente era romântica, e o amava, só ele entendia suas piadas rebuscadas, recurso de meninas inteligentes que não se aceitavam como tal.

Ele adorava seu sadismo, que combinava com seu masoquismo. Eram feitos um pro outro. O casal estranho sentando na praça, ela com seu cabelo com (estranhamente) irregulares mechas vermelhas, e ele num estlio quase inaceitável para a concepção da pequena cidade.

O seu coração batia tão rápido quanto sua quase arrebentava a porta.. e de repente, o telefone toca:

-Alô?

-Oi meu amor, tudo bem?

-Tudo bem, to quase de saída.

-Eu sei, liguei só pra falar que te amo, e que amanhã te busco naquele inferno e fujo com você.

-Promete?

-Prometo, eu te amo

-Eu também

O coração se acalmou, a mente limpou, a alma ficou mais leve, ela ainda a amava enfim, ligou porque sabia o quanto ela detestava fins de semana.

"Ele pensa nela, ela tem saudade"

Partiu..

Pra dois dias em meio a piadinhas sem graça, fofocas incoerente e perguntas sem sentido.

Vendo TV a cabo sonhava que ele ia buscá-la.. ligar.

Apesar de fazer muito tempo que isso não acontecia. Apesar dela achar que acontecia, ainda.

Ele não liga faz 1 ano, não diz 'Boa Noite', nem 'Bom Dia'

E ela continua presa nesse lugar, dizem que 'falando sozinha com o namorado que faleceu'

Mas ela o vê, sente e ouve.

Porque ele sempre dizia: "Eu luto por você,até seu coração parar de bater"

Sobre mudanças..

Outro dia me lembrei de você, do nosso suposto parentesco, de como a gente dizia que se amava, de como costumávamos ser unidos. Do jeito que erámos felizes

Lembrei do nosso primeiro e único beijo que fez meu coração acelerar ao ponto de eu me sentir incapaz de fazê-lo parar de bater tão forte e a respiração ainda ofegante da sensação que era a reciprocidade de um sentimento. Eu ri.

Permanecemos felizes, amigos, mas felizes.. eu ainda com a sensação de estar apaixonada.. e talvez realmente estivesse ou fosse somente a necessidade de gostar de alguém, e eu precisava disso, ainda preciso.

Naquele tempo em que eu era extremamente infantil e pueril, incapaz de compreender o que eu ou você realmente sentíamos, eu te amava, mas do jeito errado.

Ou talvez te amasse do jeito certo e não soubesse que era.. é.. eu nunca soube saber o que sentia realmente.

E depois de você eu descobri que gostava mesmo era de mim, e por ser tão egoísta tentava minimizar isso amando, gostando, mais dos outros..

Agora amigo, diz pra mim, nós crescemos não crescemos?

Já não somos mais tão próximos, gostamos de coisas diferentes.

Nós mudamos, não temos mais a obrigação de sermos íntimos.

Porque no fim, ou melhor, no mundo, tudo se define em mudanças.. eu corria atrás de você, me cansei disso, e passei a correr atrás do amor, de modo incansável, inviável. Você entende, não entende?

Nós mudamos, enquanto eu corria, você permanecia parado, esperando chegar até você.

Nós mudamos, você sabe, eu conheço a maioria das bandas que você me pergunta se eu gosto, ou já ouvi.

Nós somos diferentes.. eu tomei na vida, um caminho onde me envolvi com pessoas, conheci novas pessoas, novos hábitos, novos vícios, novas perspectivas e outras opiniões..

Eu mudei.. eu vivi.. entende? eu saí e voltei tarde.. eu bebi.. eu fumei.. experimentei o que quis

Tive momentos ápices pra tentar ser feliz.

Enquanto você levou sua vida,de um jeito que eu não sei bem qual foi, e mesmo se soubesse, não cabe a mim comentar, e levou de tal modo discreto, que tive até inveja, porque seu nome não estava na boca das pessoas, falando mal, da menina que se tornou rebelde, e eu bem tentei ser rebelde, mas nessa época, me descobri altruístra demais..

Mesmo que você não saiba, ou perceba amigo, eu cresci.

Não sou mais tão infantil quanto você gostar de dizer que eu sou. Mas quem me dera ser ainda.

Eu cresci, mudei, me reinventei, tomei novos rumos, errei os caminhos, pensei demais.

E agora eu sei que somos melhores como amigos do que seríamos como amantes.

Sobre perdas..

Quando eles se conheceram, ela o odiou, de verdade.. era o tipo de garoto que ela abominava.. falava de um jeito que a irritava, gostava de músicas que ela abominava, era de um narcisismo que ela detestava.

Mas de qualquer modo, ele a fazia rir.. era estranho, ela sempre se apaixonava por seus amigos, e não foi diferente dessa vez.

Estava caindo de amores pelo exemplo de garoto que ela não queria ter. Mas teve, e acreditem, ela foi feliz por todo tempo que durou, foi pouco, mas foi bom.

Ela viu que o amava, mas não de um jeito romântico, gostava mesmo dele, e ele dela, eram amigos, amigos mesmo, não desses que se vêem todo dia, nem que juram amizade eterna, eram simplesmente amigos, se gostavam, conversavam e se ajudavam quando podiam..

As vezes tinham ciúmes um do outro.. mas é assim que sustentam as amizades, ciúmes e amor incondicional.

Enfim..

Ficaram um tempo sem se ver, claro que manteram contato, msn e orkut realmente foram úteis.. e por vezes telefonavam um pro outro. Até porque, as vezes ela sentia falta de ouvir ele dizer 'amor', 'paixão', ou qualquer expressão de afeto ao invés de seu nome..

Ela tinha um lugar especial pra ele no coração.. o amigo mais diferente que tinha, diferente d todos, porque a maioria gostava de rock, e ele destoava totalmente disso..

E agora ela via o orkut desabitado, o msn que nunca mais vai ficar online.. ela não conseguiu acreditar, nem como, nem porque, mas todo mundo dizia que ele não ia mais ligar pra ela, nem falar 'oi' no msn, nem nada mais.. que ela ia ter que sobreviver com as lembranças.

Ela sabe, ele escolheu o próprio, ele optou pelo fim..

Mas ela ainda não vê porque, ela o teria ajudado.. sim, teria feito o máximo para que ele fosse forte, e ficado não somente ao lado dela, mas de todo que hoje sentem falta dele.

Apesar dela achar que agora, ele não está exatamente em um 'lugar melhor'.. ela sente falta.. muita falta dele.. do sorriso, de tudo..

Da ultima que conversaram, ele disse: Eu te amo, você sabe né? Se cuida, e fica com Deus.

E ela prefere achar que foi uma despedida.. e tem quase certeza que foi.

Ele se gostavam, mas estritamente de um modo romântico, eram amigo, que se tivessem a oportunidade se beijariam em momentos de tédio.

E agora ela sentia saudades, não precisava chorar, nem falar a todo momento, mas era a primeira grande perda de sua vida, e doía.. mais do que ela imaginou.

Mas ela sabia muito bem, que não era a melhor forma, mas que foi melhor assim.

Sobre fé

Pessoas criaram invenções religiosas
Para dar a suas vidas um lampejo de esperança
E para amenizar o seu medo de morrer
E pessoas criaram intenções religiosas
Apenas para se sentir superior
e ter uma licença para matar

E pessoas criaram ascensões religiosas
Para subjugar os outros e para escravizar
Apenas para enriquecer ainda mais a si mesmos

(Façade Of Reality- Epica)

Concordo plenamente com o Mark Jensen quando ele diz que intenções e invenções religiosas são pretextos e realmente são.. Não desacreditando que Deus exista, mas a Religião foi criada numa tentativa de fazer com que todos tivessem a mesma opinião para que não houvessem revoluções e todos acreditassem em alguém maior que te castigaria se você fizesse algo errado..

Tá.. meu problema é o cristianismo e se fosse ser mais específica o catolicismo, mas odeio o fanatismo religiosoem um aspecto geral.

Começando por partes..

Qual o lance dos 7 pecados? Eu sei que não devem ser levados a sério de um modo literal, envolve muitos valores, mas se Deus nos deu o livre arbítrio porque proibições e uma lista de tudo o que é errado, todos sabemos o que é certo e o que não é, independentemente se é respeitado ou não.

Se todas as proibições divinas foram criadas por Ele, não existe livre arbítrio para fazermos o que quisermos se vamos ser punidos..

Odeio o tipo de gente que fica na porta da igreja chamando os outros pra entrar, isso acontece (e muito) comigo, só porque eu uso lápis de olho e roupa preta não quer dizer que eu siga Satã, e mesmo se seguisse não cabe a ninguém julga, é tudo uma questão de respeito, mas isso é assunto pra outro post. Se eu não estou dentro da Igreja é porque eu não quero, se eu quisesse me tornar uma pessoa que segue dogmas predestinados e não quisesse ter opinião própria, eu já estaria lá dentro. Acontece que eu não gosto de ordens, simplesmente odeio.

Nenhum padre, pastor, nem Deus, pode dizer o que eu devo ou não fazer, o que eu devo ou não pagar, o que eu devo ou não ser. a vida que eu devo u não seguir. Eu não sou assim..

Eu fui criada dentro de uma família onde não existe nenhum apelo religioso, apesar de todos terem uma crença, e rola uma pressão imensa pra que eu tenha uma também, mas eu não acho necessário estar dentro de um templo pra que eu acredite, porque sim, eu acredito em Deus, não esse bondoso, benevolente e onipresente, mas eu acredito em alguma coisa, uma entidade com um poder maior.

Na idade Média a Igreja Católica matou milhares de pessoas e eu te pergunto: Isso é certo?

Foram criadas outras religiões e cultos, e uns se tornaram tão puro fanatismo que são motivo de piada.

Nos dias de hoje, a Universal extorque milhões de reais de seus fiéis pra manter uma emissora de TV, a Igreja católica praticamente patrocina a AIDS e outras Dst's sendo contra o uso de camisinhas, poxa, nem todo mundo quer se casar(hoje em dia, quase ninguém).

A Religião e até mesmo a própria fé se tornaram obsoletos porque a própria integridade divina caiu em desuso, o que é Deus pra quem morre de fome, e pra quem sofre por toda e qualquer coisa? NADA

O que é Deus pra quem tem tudo? NADA

É o que eu digo sabe.. Fé é uma coisa realmente complexa, ou você tem, ou você não tem, se você acredita, seja no que for, parabéns.

Eu não tenho uma fé cega, eu enxergo todas as falhas, todos os defeitos e não acredito na bondade dos anjos.

Eu não sou perfeita ninguém é, e são poucos os fieis que se questionam a respeito de algo.

Não sei como terminar o texto, tenho muito a dizer, mas não tenho palavras e tenho medo de processos legais. Mas é essa a minha opinião.

Eu Mariana Magalhães, não preciso de uma religião pra ter fé, e muita gente, nem precisa de fé, pra continuar vivendo.